爱情有没有该与不该?

玩起了网恋,还一发不可收拾,爱得深了,可是却得退出.现实的差距,距离的阻碍,真的太让人难受了,所有人,都劝我后退,可是我真的很爱他,没有他我的生活失去了快乐,假装坚强,假装快乐,可是自己真的很难受,也很脆弱,爱情,亲情,现实.我该何去何从,我不知,这样的爱情到底该还是不该? 生活,好累,好累~~

一封第三者的遗书，让人痛心。呜呜！

　　你不该这样对我，我们无怨无仇，你不该为了你自己的私欲，毁掉我的名誉我的将来。家已破，人将亡，身败名裂，走投无路。你说过，你就是想断掉我的后路，让我死心塌地的跟着你。但你没想到我如此烈性难以驯服，我宁死不做你的小妾。当初，你也许对自己很自信，自以为以你的魅力和三寸不烂之舌，会让我心甘情愿地安静地做你的二奶。 但是你错了，我不是外来妹，事情发生在家门口，我如何面对那些熟悉的人？我也不是二十岁的小女孩子，犯了错误，人家不过说我年幼无知。我有孩子还有家人，我的行为会影响他们的名誉。我们刚在一起的时候，我不想声张，心想如果你离不了婚，我们分手就算了，可是你带我见这个见那个，让你的朋友去我们的家，你一部分朋友，和我的前夫也是好友，你让我怎么面对他们？难道你没有感觉到，我见到他们的尴尬？如果此时你已离婚，就算我们没结婚，我也可以坦然面对所有人，但是，以我这样的身份，你让我如何坦荡荡地站在太阳下面？ 我突然发现，我已经成了一个鬼，见不得光明。 我后悔极了，不该轻信你的谎言，把自己的一生葬送掉，孩子家庭事业都失去，只为了让自己完全属于你，让你安心，只为了，怕辜负你的一片“真情”，我陶醉在你向我描绘的美好未来里，给我家庭，给我婚姻，给我爱，我有什么理由不扑向你？你给我的朋友们打电话，说如果我和你分手的话，你不会让她们在这个城市里好过。你说你会离婚的，如果她不同意，你就净身出户，把所有的财产都留给她，你让我放心，以你的能力你不会让我受苦，别的女人有的，你一定会让我有，别的女人没有的，你也让我有。只要我能离开我的家庭，和你在一起，你会爱我一辈子。我告诉你我不能，我有孩子，还有开酒店欠一些债，你说孩子你会给我养，债你会替我还。我如何拒绝你这般“深情”？ 可是没想到，过了不久，你给了我一个很多别的女人没有的东西，一个小老婆的名份。 我没有让你给我养孩子，因为我知道她的家人不会放弃她的，他们会拼了命和我争夺孩子的抚养权。我忍痛离开了她。我没有让你还债，当初我前夫的父母坚持把酒店留给我，并且说，我借他们的七万块钱什么时候想还再还，如果不想还，他们绝不会和我要债。两位老人流着泪安慰我祝福我，希望我以后能幸福。但是过了一天时间，他们知道我是因为你离开了他们的儿子，他们就坚决不同意把酒店给我了，我只好收拾了一下随身衣物，离开了我亲手建立起来的事业。 我们在一起了，租了房子，买了家具，那个家很温馨。你告诉我，你有好几个女人，你都向我坦白，你要把她们全扔掉，其中一个还死缠着你，你当着我的面打电话给你老婆，让她把那个女人从你的房子里赶走（那个女人租的你的房子卖服装）。当时我有两个想法：1、你很绝情；2、你对我确实是真情。 你抱着我说：我们好好过日子，我会和你结婚的。 后来，我问你，为什么骗我，你说，你不骗我，我不会跟你的。 回答的很精彩，还是为了爱，确切地说，是为了占有。 一次一次，你说爱我说会娶我，让我等，我不知道等有多远，可能是一生。 一开始我认为你是爱我的，你做出夺友之妻的事来，我认为那是因为你对我有着强烈的爱。但现在我明白了，爱是有一些的，但是还有别的，有欺男霸女的快感，给别人戴绿帽子的痛快，我的无知和轻信，成全了你给他戴了最大的一顶绿帽子，你有点变态，因为后来你告诉我你喜欢给别人戴帽子的感觉。我才明白了，我遇到的是一个什么样的魔鬼。 我们的事情，已成为好多人茶余饭后的谈资，我闭上眼睛就知道他们在怎么说我，舆论可以原谅男人的，他们不过说你风流成性，而我呢，舆论不会原谅我，他们会把最肮脏最下流的字眼都安在我身上。我不想上街，怕遇到熟人，不想和朋友联系，怕她们问起我的近况，不想见亲人，觉得对不起他们，只有少数几个朋友来往，我的情况一直糟糕，她们又为我操心劳神，和我一起难过，我干脆谁也不见了，我把门关起来，谁敲也不开，真成了一个见不得人的鬼。 你带我出去吃饭，见你的朋友，我不大笑，你非常不高兴，我能怎么样呢？难道我得装出兴高采烈的样子来？让人家说，看这个女人，做小老婆做的还挺兴头的。我知道你所有的朋友都看不起我，就像以前，我看不起别人的小老婆一样。他们以为不过是我贪财你好色，我们一对狗男女罢了。 很感谢你，你诱惑我的时候，没有用钱，你知道我不是用钱可以勾引上的女人，为此，我感谢你对我的尊重。 在你的朋友给你打电话时，问你在哪，你说在家，人家就又问，在大的家还是小的家。我心里什么感觉？在你的朋友当着我的面提起你的太太时，我又是什么感觉？ 我知道，我失去了所有人对我的尊重。 那天我们在餐馆吃早点，被你老婆发现，大打出手，我的手臂被她咬了一口，披头散头，满身面条汤，鞋子也坏了，而你呢，把如此狼狈的我丢在那儿，带着老婆孩子走了，一个风度尽失斯文扫地的小老婆在大庭广众之下被展览，围观的人会说我什么？活该？咎由自取？还是可怜？ 我的痛苦无法用文字表达，当时若有把枪，我会杀了你。你老婆打我，我无话可说，但是我没想到，你竟然也说，她打我是应该的。这话从任何人嘴里说出来，我不难受，但是，你知道你这话足以让我自杀或是杀掉你吗？ 从此后，我们在外面吃饭的时候，我总是很紧张，总在看门口，怕她一下子就进来了，我怕再丢人现眼，怕你再把我丢下，和她一起走了。 一次一次，她一和你闹你就不敢出门，不敢给我打电话，呆在家里做好丈夫。我明白了，你怕她，怕是出于爱的，你们的感情深厚，是我万万不及的。我有了极大的失败感，并再无信心与她争夺。虽然当初，你为了博取我的信任，把她贬的一文不值，你说，她原来在酒店里卖淫，你一直有当王八的感觉。你说出好多必须离婚的理由（现在你又喋喋不休不厌其烦地列举出很多不能离婚的理由），但是现在你的行为说明，你并不是不在乎她。既然你们的感情如此深厚，为何当初费尽心思把我勾引到手？你不爱我，如果你爱我，你会让我得到应得的尊重，你的尊重，你家人的尊重，整个社会的尊重。 你说你不会和她做爱，你面对她的时候，根本没有性欲。可是我相信吗？那么多的夜晚，我一个人躺在床上，想像你们在床上的情景，你知道那是一种什么样的痛苦吗？我也曾深夜到你的楼下，看着你卧室的灯熄灭，痛哭失声。 我和她都是女人，都是母亲，我知道我对她造成了多大的伤害，但事情到了今天，我自己毁了也就罢了，可是我的孩子和我的家人的名誉，不允许我做退让。 也许在你心里，我只不过比她多了一个健康的子宫，可以给你孕育一个儿子。你一次一次对我说，生了儿子会和我在一起的，我心里的凄凉像枯草上的秋风，难道，我必须利用一个儿子，去拴住一个男人吗？ 在我刚刚跟着你出来的时候，你对我说，你对不起我，会一辈子对我好，我心里就明白了，你骗了我你不会离婚。但是这是多么恐怖的一件事，我安慰自己，这不是真的，你会离婚的，我骗着自己，但终于有一天我再也无法忍受这种自欺欺人，我开始要你对我说实话，如果结果是残酷的，那就让它早点来，不要让我在惊惧中度过等待的日子。 当所有的希望破灭，我和你谈，希望通过我们的结婚，来恢复我的名誉，这是唯一的办法。我知道你难以舍弃你的家庭，你把所有的财产都留给她，然后和我结婚，过个半年几个月，我们再离婚，你重回你的家庭。这样我们的关系就成为正当的，不是什么下三烂了，我就可以堂堂正正做人，坦坦荡荡面对所有人。 你的手机总会收到女人发的短信，常有女人给你打电话，我亲眼看到有好几个女人说爱你，为此你沾沾自喜，觉得自己魅力无穷。你的老情人刘x、江xx总希望和你旧情复燃，你的姘头张xx、 吴xx嫉恨我的存在，在你老婆面前揭发我和你的事情，想利用她除掉我，她们好再和你上床。尤其是张xx鬼一样阴魂不散对你纠缠不清。夜总会娇艳的小姐们常电话问候你一下，或者发短信说想你了。前面有你太太，后面有这些女人，我夹在中间，这算什么？但是我又能怎么样，你是我唯一的路，就算你坏的头顶长疮脚下流脓，我也得跟着你了，哪怕希望已经冰冷的像尸体。我不想离开你后，成为一个更大的笑话，他们会用最恶毒的语言来讽刺我的失败。 我很怀念我们最初的时光，我们在一起，满心里都是爱情，没有性欲，一直到我们在一起租了房子，把家布置好，我们才发生了关系。我认为这是世界上最圣洁的感情，我被感动的泪流满面，心里充满着感恩，感谢菩萨感谢上帝，我会珍惜这份感情。现在尘埃落定，真实显现，幻像破灭。我珍视的真情，竟然是一条毒蛇。有人说，如果你心里有玫瑰，那世界就是玫瑰，如果你心里有狗屎，那世界就是狗屎。我把你送我的毒蛇，看成了玫瑰。 而你却总是给我一点希望，让这点希望支撑我活着，而让我痛苦的是，我心里明白，这是你的谎言。这就像你每天都在喂我一点毒药，我含着泪喝下去，告诉自己，那是蜜。我已被你逼到悬崖边上，每天都在忍受失足坠落的恐惧。我知道，我早晚会掉下去的，就算我忍受一年，两年，五年，结局都一样。 当初，我多么的信任你，你说的每一句话，我都深信不疑。我没想到，一个在社会上有头有脸有地位的人，对一个毫不设防的女人说的全部是假话。婚姻，房子，车子，儿子，美好的未来，你对我吹了一个多么华美的肥皂泡，这个泡泡根本经不起你太太的轻轻一戳。我流着泪对你说，我什么都不要了，不要房子不要车子，我会给你生儿子，只要你能给我婚姻。我可以和你在租的房子里过日子，可以过朴素的生活。后来我又说，我什么都不要了，婚姻不给我也可以，请你和我一起生活，只要和你在一起，我不要名份也可以，请你只爱我一个。我们在一起八个月了，八个月的时间，我受着火一般灼热的煎熬，我经常和你吵架，想让你让我放心。你说你累了，你受不了我这样子，是的，我也累了，我感觉到狂乱在逐渐侵蚀我，我快要疯了，这太可怕，我宁愿清醒理智地死去，也不想疯颠地活着。 今天，我腹中的孩子已经三个月，八十天的时候，我做了B超，他已经很有人样了，医生让我听他的心跳，我的眼泪一下子就出来了，幸福激动的眼泪,还有对未来的恐惧.我不知道，我和这个孩子有没有明天。晚上我经常呕吐，俯在马桶上，搜肠刮肚地吐，身体痛苦地弯曲着，一边吐，一边流泪。晚上你是从来不陪我的。一个人的时候，我经常抱紧自己，发抖。 现在，我不相信你的任何话，可是你竟然说起了实话，那天你说，给我十万块和我分手，二十万把孩子生下来再分手，我认为你在开玩笑，可是你又说，五万块行不行，我一下子明白，你说的是真的，如果是玩笑，你不会把钱往下落。你走后我发信息告诉你，十万块分手可以考虑，二十万生孩子免谈，我不可能卖孩子。我一边发短信一边冷笑，我想试一下你会不会给我钱和我分手，如果你给我，那你就是天下最无耻的恶棍，你竟然想用钱来解决爱情，用五万块做我八个月的“租金”！我心里决定了，你给我钱的日子，就是我的死期。 你一开始就知道，如果我们结束了，我只有死路一条，你知道我为你做了些什么。现在我告诉你，我要自杀了，你的行为导致我的死亡，我自杀之前告诉你，就是让你明白，在我死的时候，你没有救我。 很多时候，我感觉到，你希望我死，还你的家庭一个清静。 我犯的错伤害了很多人，其罪万死难恕，因为我上了你的当，上当的人有错，那么骗人的人呢？ 希望我的死，能让你收手，再也不要去伤害那些女人了。 一定要告诉你妈妈，我不是破鞋。
这是6月份，我自杀未遂的一份遗书，现在贴出来，警示天下痴女子，莫效童话信李狼。